Нур-Султан
Сейчас
6
Завтра
2
USD
424
-0.04
EUR
495
-0.81
RUB
5.83
-0.01

Узники брака: судья рассказала, как ей удается спасать семьи от развода

1088
Айгуль Молдыбаева

12 сентября казахстанцы отметят День семьи. К сожалению, не все. По статистике, в нашей стране распадается каждая 4-я семья со стажем 7-10 лет, имеющая детей. И динамика не в положительную сторону. Причины для развода у всех свои, но есть наиболее частые – измены, бытовое насилие, материальные трудности.

В 2018 году Верховный суд в рамках судебной реформы решил внедрить в Казахстане европейский опыт разрешения брачно-семейных конфликтов и запустил проект «Семейный суд». Главной задачей перед Фемидой поставили сохранение семьи. Теперь в примирении конфликтующих супругов участвуют не только судьи, но и психологи, и социальные работники.

Результаты превзошли все ожидания. По данным за первое полугодие 2021 года, только в Нур-Султане из 3,7 тысяч исков о разводе 1,9 закончились примирением. Судья Алматинского районного суда Нур-Султана Айгуль Молдыбаева – одна из тех, кому удается спасать казахстанские семьи.

Несовместимость характеров

— Специализация на семейных спорах в рамках проекта «Семейный суд» оказалась очень важной, — поделилась с медиапорталом 365info судья. – Теперь семейные споры не в общем потоке других гражданских дел.

Поэтому есть возможность пристальное внимание уделять каждому иску на стадии подготовки к рассмотрению. В это время мы работаем со сторонами и выясняем причины поданного иска, предлагаем прибегнуть к медиации.

— Но ведь раньше была норма, позволяющая суду расторгнуть брак, если обе стороны согласны? Сейчас это не так?

— Эта норма в Кодексе о браке и семье по-прежнему существует, она не отменена.

Но теперь, несмотря на обоюдное согласие сторон, мы выясняем причины. И выносим решения, учитывая интересы несовершеннолетних детей

Потому что ребенку, живущему в неполной семье, очень сложно потом самому строить здоровые семейные отношения.

— По каким причинам чаще всего люди разводятся?

— Из-за несовместимости характеров. Но это трафаретное выражение, за которым, как мы выясняем, чаще всего скрываются конфликты по другим причинам. Потому что несовместимость характеров – это условность, у всех людей изначально разный характер.

Мы объясняем парам, что вступление в брак – это первая гражданско-правовая ответственность новой семьи. За этим потом должны следовать взаимопонимание, взаимные уступки, уважение друг к другу. А когда в семье рождается ребенок, это уже вторая, и даже двойная ответственность родителей.

Мы уделяем большое внимание интересам детей в бракоразводных процессах, так как здоровые жизненные привычки у человека с детства формирует именно здоровое воспитание в семье.

В прошлом я педагог-психолог. И всегда в работе с семьями говорю, что детей воспитывают не слова, а поступки

Ребенок обязательно перенесет в свою собственную взрослую жизнь гармонию и любовь, если видел ее у родителей. И наоборот. Когда на глазах у него папа поднимает руку на маму, формируются искаженные нормы поведения, несмотря на внутренние переживания ребенка за маму.

Я всего лишь ее толкнул

— Из моей практики. Женщина подала на развод после того, как супруг поднял на нее руку. Он сам в суде так и сказал: «Да я всего-то тебя толкнул. А ты знаешь, как мой отец нас с матерью гонял?»

Вот классический пример того, какие нормы поведения заложены с детства у этого мужчины

Не будем забывать, что создавая свою семью, он не учел того, что его супруга выросла в других условиях и никогда не видела, чтобы отец обижал мать. Поэтому всякий раз я говорю парам, что их дети понесут в общество ту модель отношений, которую им покажут в доме.

— А если между супругами действительно все плохо и конфликты, зачем дети должны это видеть?

— «Мы лучше разведемся, чтобы дети жили в спокойной обстановке и не слышали наши скандалы», — да, так и говорят многие пары в суде. Это достаточно лукавый способ переложить свою ответственность на детей.
Два взрослых человека, вступивших в брак по любви и обоюдному согласию, родили ребенка, который любит их обоих одинаково. Теперь они вместе жить не могут, а ребенка обрекают на жизнь в неполной семье.

И когда он вырастет, у него не будет представлений о том, как строить свои здоровые семейные отношения – ему родители пример не показали

Залог счастливой семейной жизни – обоюдное развитие и взаимная поддержка обоих супругов.

Нормативные кризисы

— Сильно ли поменялась динамика бракоразводного кейса после того, как суд стал искать причины распада семьи и возможности ее сохранить?

— Конечно. Каждой семейной паре, готовой расторгнуть брак, можно помочь разобраться в тех трудностях, которые они считают непреодолимыми вместе.

На самом деле нормативные кризисы бывают в любой семье. Например, первый год семейной жизни часто кризисный

Когда молодожены приносят в свои отношения собственные устои, по которым они жили со своими родителями. Совпадения интересов бывают не всегда. И вот она, почва для начала конфликтов.

Следующий кризис в молодых семьях происходит после рождения первого ребенка. Помню, рассматривала расторжение брака супругов, которые жили в любви и согласии пять лет, а после рождения ребенка решили разойтись. Оказалось, что мужчине стало не хватать внимания супруги, которая с головой ушла в материнство.

Мужчина не смог перестроиться после рождения ребенка, и отношения между супругами испортились. В этом случае важно выяснить, в какой среде этот мужчина рос сам, и объяснить, что его дочери будет очень сложно строить свои отношения с мужчинами, если она будет знать, что ее отец ушел из семьи.

Часто так и происходит, что мужчины, воспитанные матерями, затем в своем браке всю ответственность и все обязанности перекладывают на супругу

У них опыт жизни такой. Они не видели, в чем истинная роль отца.

Однажды разбирала ситуацию, когда молодая пара была вынуждена развестись, так как семье мужчины не понравилась избранница, воспитанная без отца. Причем и парень, и девушка оба умницы, учились за рубежом, отличники. Но фактор неполной семьи сыграл свою роль.

Аргументы у стороны супруга таковы, что эта девушка, выросшая без отца, не знает теперь, как относиться к своему мужу, у нее нет такого семейного опыта.

Каждая история уникальна. И каждую семью я хочу спасти. Потому что большинство пар самодостаточные, умные, образованные люди, которые в определенный момент оказались в кризисной ситуации. Их накрывает желание скорее разобраться, расставить точки над «i», но они забывают об интересах собственных детей.

Напоминаю, дети не просили их рожать. Это решение приняли их родители, два взрослых человека

И в тот момент, когда ребенок уже родился, вдруг его родители оказались не способны показать ему, что такое здоровая семья? Это несправедливо, это формирует в сознании ребенка искаженные нормы поведения.

За что наказаны дети?

— Кажется, если совместная жизнь родителей невозможна, но они продолжают вместе воспитывать детей, это лучше, чем когда уже после развода они на глазах детей мстят друг другу – не платят алименты, ограничивают общение и так далее?

— Конечно, это еще больший стресс для детей. Нельзя наказывать их таким образом просто за то, что они родились. Ведь они одинаково любят обоих родителей, для них не существует тех недостатков, которые взрослые нашли друг в друге. Поэтому,

принимая радикальные решения из принципа не платить алименты или прятать ребенка от второго родителя, люди необратимо травмируют детскую психику

Дети часто в разговорах с психологами говорят, что им непонятно, почему два самых близких ему человека не могут наладить между собой отношения.

— Есть такое понятие в психологии, когда дети считают, что это они виноваты в плохих отношениях между родителями. И они живут с этим чувством вины, у них формируются комплексы, которые они затем приносят во взрослую жизнь.

— Да, есть такая закономерность. Особенно дети так думают об отцах, которые перестали их навещать. Первое, что приходит в им голову: «Папа не приходит, потому что я плохой. У всех хороших детей есть папы».

Каждую пару спрашиваю, за что она наказывает своих детей? Если родители действительно так сильно их любят, то почему заставляют страдать?

Есть еще одно последствие разводов в семьях, где есть маленькие дети. Они настолько переживают уход одного из родителей, что у них подсознательно формируется мнение, что папа плохой, раз ушел.

Роль отцов

— Чем объясняют свое поведение отцы, не платящие алименты?

— В первую очередь ненавистью к супруге. «У нее достаточно денег», — говорят они, организуют ИП, ставят себе минимальную зарплату, демонстрируя плохое материальное положение. Так обычно ведут себя  мужчины, которые вообще не осознают, в чем заключается роль отца.

У некоторых нет представления, что такое забота о ребенке. Они ошибочно считают, что это исключительно женская функция

При этом каждый отец, который отказывается платить алименты, утверждает, что любит своих детей, но не хочет платить их матери, считая, что она потратит деньги на себя.

— Суды наделяют дополнительными функциями по сбору доказательств. Ведь можно же доказать, что минимальная зарплата отцов-алиментщиков притворная?

— Суд лишь выносит решение о взыскании алиментов, а собирать доказательства сокрытия доходов – в компетенции судебных исполнителей. Мы, вынося решения об алиментах, указываем лишь процент от дохода, который в качестве алиментов должен платить родитель.

Проблемы возникают и с парами, в которых матери ограничивают общение отцов с детьми из мести.

Когда происходят такие вещи, у меня складывается впечатление, что в нашем обществе воспитывать нужно не детей, а родителей. Они превратили собственных детей в инструмент для сведения счетов

Кто-то из них спросил ребенка хотя бы раз, что он чувствует, видя конфликты между мамой и папой?

— В процентном соотношении отцов, которые честно платят алименты, и тех, кто скрывает доходы и не платят, кого больше?

— Поскольку взыскание алиментов в руках судебных исполнителей, я статистику сказать не могу. Но учитывая, сколько заявлений к нам приходит по арестам счетов и запретам на выезд, такие есть. Хочется верить, что процент добропорядочных отцов все-таки больше.

Родительская гиперопека

— Какова динамика разводов за время пандемии? Сократились или выросли?

— В самом начале пандемии разводов стало меньше, потому что стало меньше исков. Раньше люди приходили в суд, подавали заявления и разрешали свои споры. А когда судебная система перешла на дистанционную работу, не каждый освоил работу в судебном кабинете. Конечно, мы проводим такую разъяснительную работу. Но тем не менее люди испытывали трудности.

После первых карантинных послаблений пошел поток заявлений. Не все выдержали кризисную ситуацию

У кого-то пострадал бизнес и наступили финансовые проблемы. Другие мужчины, психологически не справившись с материальными трудностями, стали употреблять алкоголь или увлеклись игроманией. И если до пандемии люди больше времени проводили за пределами дома – на учебе, на работе, то на карантине семьи оказались запертыми вместе, и скандалы усугубились. Для всех это стало настоящим испытанием.

Вспоминаю одну историю из своего опыта. Двухкомнатная квартира, пятеро детей, да еще вместе с супругами проживают двое его родителей. Женщина решилась на развод, так как не выдержала таких условий жизни. Она даже в судебных заседаниях онлайн не могла принимать участие, поскольку не было возможности уединиться.

Я посоветовала мужчине решить вопрос с проживанием родителей отдельно. Это, кстати, довольно частая проблема нашего общества,

когда в семьях переплетаются детско-родительские отношения целых поколений. А в итоге влияние близких родственников становится причиной для развода молодой семьи.

Часто именно мужчины приводят в свой дом родителей, чтобы заботиться о них в благодарность за то, что они его воспитали. На самом деле это серьезное заблуждение, что истинная забота о родителях возможна только под одной крышей.

И наладить отношения между своими родителями и супругой, которую он привел в свой дом, задача именно мужчины

Нельзя заставлять человека, пришедшего из другой семьи, вариться в чужом котле в одиночку. Зачастую мужчины даже не понимают, что супруге некомфортно, она и так сменила свою атмосферу. И в ее планах было строительство семьи с мужчиной, а не с его родителями. В итоге происходит так, что две женщины выясняют на кухне отношения, а мужчина снимает с себя всю ответственность.

Мама — сын — сноха

— Удается примирить такие семьи?

— Да, конечно. Но все зависит от желания самой пары сохранить семью и построить здоровые отношения. Психологи «Центра семьи», к которым мы направляем такие пары, помогают разобраться и принять правильное решение в часто возникающих классических треугольниках «мама – сын — сноха».
Отмечу, что

в основном ставят маму выше супруги как раз те мужчины, кого мамы воспитали без отцов. Психологи помогают отделять эти отношения и расставлять правильные приоритеты

Но бывают и обратные ситуации, когда старшее поколение примиряет детей. Особенно показательны истории, когда родителям конфликтующих супругов удается на собственном опыте долгой семейной жизни показать, что в полной семье вырастают более уверенные в себе люди.

Когда мы вели процессы оффлайн, эффект от примирения супружеских пар происходил на наших глазах.

Если на первое заседание приходили два обозленных человека, которые даже не смотрели в сторону друг друга, то после работы с психологами на их лица возвращались улыбки,

а процессы заканчивались решением сохранить семью. Некоторые вообще не возвращались в суд и продолжают жить вместе.

Психология семьи

— Часто ли разводятся люди с большим семейным стажем – 30-40 лет? Что они не смогли поделить?

— Не часто, но есть и такие пары. «Всю жизнь терпела, теперь не хочу терпеть», — аргументы женщин. В основном подают на развод именно они. Но однажды мужчина решил расторгнуть брак из-за конфликтов с детьми супруги от предыдущего брака.

Кстати, довольно часто распадаются браки между мужчинами и женщинами, имевшими ранее другие семьи и детей.

И многие казахстанские мужчины считают, что лучше всего свою жизнь связать с женщиной, у которой ранее не было супружеского опыта

Хотя на самом деле все ситуации индивидуальные. Есть счастливые семьи, в которых вырастают хорошие дети от предыдущих браков обоих супругов. А есть несчастные пары, которые не выдерживают и первых лет совместной жизни. Неумение уступать, понимать, доверять – вот наиболее частые причины возникновения семейных кризисов.

И поскольку семейным судам с помощью кропотливой работы психологов удается сохранить семьи, которые еще вчера ненавидели друг друга, я считаю, что

в нашей стране следует открыть кабинеты психологов при ЗАГСах. Чтобы каждая молодая пара, которая планирует вступить в брак, получала консультацию специалиста

о том, как вести себя в новых отношениях, как вместе переживать семейные кризисы, как правильно воспитывать будущих детей.

Думаю, тогда разводов станет значительно меньше. За свою судебную практику я убедилась в том, что многие семьи просто немного заблудились, устали и растерялись. И своевременная психологическая помощь становится для них настоящим спасением.

© «365 Info», 2014–2021 info@365info.kz, +7 (727) 350-61-36
050013, Республика Казахстан г. Алматы, мкр. Керемет, дом 7, корпус 39, оф. 472
Заметили ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter