Самые сумасшедшие купальники, которые лучше не покупать

Лето наступит… послезавтра. А там и до купального сезона рукой подать. Не нашли ещё подходящего купальника? Что же — вот вам несколько идей…

Нет, у меня нет вопросов, почему белые мишки оказались на бюсте. Меня больше интересует, откуда у них столько лап??

Ну что ж, если уж ухватить за грудь — то только мёртвой хваткой!

А какое полушарие нашей планеты вам нравиться больше, м?

Иглобрюхи, к слову, ядовиты — неужто это намёк?

А вот этот снимок содержит пасхалку для всех фотографов. Кто понял, в чём соль, тот молодец. Ну а остальные — наслаждайтесь видом уточек =)

Нацепил такой купальник — считай не потонешь!

Если вы социопат или очень цените личное пространство, то данная модель — ваш выбор.

Обнажились до глубин души. Иначе и не скажешь.

Купальник из черной кожи. Ну, если она не снимается в порно, то я даже не знаю, зачем себя так мучить.

Отныне я не смогу смотреть на пиццу прежними глазами… а вы?

Таки одобряю! Купальник со встроенными солнечными батареями — загорайте и заряжайте аккумулятор энергией!

Честно говоря, это одна из самых страшных вещей, что я видел в своей жизни.

Ну что ж, девушка любит отсылки к известным фильмам и мультфильмам. Похвально.

«Как будто Чужой смотрит прямо в душу»

Нет, конечно, я всё понимаю… Но боже ты мой, что за ужасный зелёный цвет?! Наверняка её подруга с лишним весом в стрингах чувствует себя неловко, когда рядом такая безвкусица!

Не знаю, пошел ли он на это добровольно, но вот шутить в лицо над таким здоровяком я бы не стал…

А эта девушка, несомненно, рада размерам, которыми её одарила природа. Так радуется, что привлекает к этому максимальное внимание…

Мне кажется, у Зены был бы именно такой купальник.

Эмм… девушка, простите, что отвлекаю, но вам забыли сказать — ваша, эм… попа, кажется, съела купальник. Целиком.