Как навсегда остаться без женщин?

Очень просто, нужно лишь НЕ соблюдать простые правила, которые мы приведём в этой статье.

Правило #1 

Smells Like Teen Spirit

Ты что, работаешь золотарём? Или жаришь пирожки в закрытом помещении? Нет? Так какого рожна заливать себя литрами парфюма? Если ты думаешь, что больше — это лучше, то спешу тебя огорчить — любую девушку (ну, по крайней мере, у которой нет проблем с нюхом) обилие парфюма лишь отпугнёт.

Правило #2 

Каждую пятницу я в гов…

Если верить статистике, 7 из 10 барышень не одобряют пятничные прибухивания. А личный опыт подсказывает, что не одобряют все десять — просто три уже смирились и молчат. Ну суди сам, друг, какой даме понравится, что её кавалер каждую пятницу становится озорной свиньей, которая потом «болеет» все выходные?

Правило #3 

Где говоришь, место женщины? 

Серьезно, бро, все женщины так или иначе считают, что они не обязаны тебе готовить. По крайней мере, постоянно. А это значит, что не нужно разваливаться на диване, пока твоя благоверная хлопочет у плиты — составь ей компанию как минимум, а ещё лучше прогони с кухни и приготовь еду сам. Сделай девушке приятное.

Хоть где-нибудь.

Правило #4

«Ты куда смотришь, кобель?»

Увы, девушкам не объяснить, что если ты оценивающе посмотрел на вон ту клевую брюнетку, это не значит, что ты удумал изменить. Такова природа девушек — она для тебя должна быть самой-самой, и любой косой взгляд даже на самую серую мышку чреват дикими скандалами.

А если ты думаешь, что она не видит, как ты пялишься на кого-то, спешу огорчить. У женщин прямо-таки мистический нюх на такие дела.

Правило #5

Кино для двоих? 

Ну тут всё по-классике, бро! Я понимаю — и «Сумерки», и «50 оттенков…» — это не пацанское кино. И конечно, «Лига справедливости» круче. Но факт остается фактом — большинство барышень так не думает. А это значит, что временами нужно ходить на фильмы, которые нравятся ей, ну или хотя бы на те, которые вы оба не против посмотреть (кстати, этот вариант наиболее приемлемый, так как исключает всяческие «жертвы»).

Правило #6

Посуда сама себя не помоет

Да, друг, если твоя девушка всё время моет посуду за вас двоих, не удивляйся, что в один момент ей это надоест и тебя будет ожидать мощный такой скандальчик. Поэтому будь любезен, разделяй обязанности по дому. То, что ты самец, не отменяет того факта, что в пещере нужно наводить порядок. И в две пары рук это делать куда эффективней.

Правило #7

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два!

Девушки не любят ипохондриков. Вот правда. Поэтому не жалуйся ей на температуру — она не оценит. Лучше бахни лекарств и невозмутимо скажи: «Подумаешь простуда, вот помню, мне ногу взрывом оторвало, пришлось over9999 километров топать, пока новая не отросла».

Правило #8

Планы — штука нерушимая

Я всё понимаю, бро, форс-мажоры случаются у всех, но менять планы в последний момент — это просто ужасно. Это раздражает не только девушек, но и самих парней. Поэтому не удивляйся, если ты разок-другой отменишь встречу с дамой сердца или перенесешь её, а потом узнаешь, что в её глазах перестал быть «конкретным».