Самые идиотские лекарства и методы лечения

Человеческая глупость порой не знает предела. И очень страшно, когда эта отличительная черта нашего вида затрагивает медицину…

Sweet dreams are made of this, who am I to disagree?

Что бы вы сделали, ежели б разбили ртутный градусник в комнате? Наверняка бы в лучшем случае сбежали с дикими воплями (я бы так и сделал, например), дабы вернутся потом в полном костюме химзащиты и провести тотальную чистку всего и вся. И это был бы правильный поступок, потому что ртуть — очень, очень, ОЧЕНЬ ядовитая штука.

Но вот раньше люди были тупее отчаяннее — ртутью лечили всё. Даже сифилис, что, кстати, вполне логично — мертвецы им уж точно не болеют. В средние века особо малахольные дамы пользовались ртутью, дабы придать своей коже аристократическую бледность. Сколько они жили после этого, история умалчивает.

«Да можно не пить, только обливаться!»

До сих пор не могу понять, кому в голову пришло, что обливание или (о, ужас) употребление мочи (как собственной, так и чужой) может помочь здоровью, но факт остается фактом — у уринотерапии множество поклонников. Узнать любителей приема золотого дождя довольно просто — принюхайтесь. И постарайтесь, чтобы вас не стошнило сразу.

У тебя такой богатый внутренний мир!

Желаете похудеть, но совсем не горите желанием заняться спортом и поднять свою толстую задницу себя с дивана? Решение есть! Относительно недавно хитрые эскулапы (не думаю, что у них были лицензии, да и клятву Гиппократу они явно не давали) подумали, что нету лучше средства против лишнего веса, чем таблеточка с яйцами солитера (это такие милые паразиты, чьи некоторые разновидности могут достигать, внимание, 15 метров в длину — и всё внутри Вас!). Понятное дело, эффект достигался просто потрясающий. Пока худеющий внезапно не узнавал, что внутри него зародилась новая жизнь аки в фильме «Чужой» и голод (притом крайне мучительный, солитеры очень прожорливы) будет преследовать его, пока не случится вывести из себя инородную дрянь… А как выводить этих паразитов… Ну, расскажу в другой раз!

And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you’ve got heroin?

Да всё верно. Изначально «хмурый» позиционировали как лекарство. То бишь в начале и середине XX века героин продавали как лекарство от кашля. И даже рекомендовали его буйным детям — мол успокаивает хорошо.

Оно и понятно — вряд ли у ребенка под» медленным» возникало желание шалить.

Бой идет у наших стен, ждет ли нас позорный плен? Лучше кровь из наших вен отдадим народу!

Греки считали, что кровопускание отлично помогает при алкогольном отравлении. В средние же века люди считали, что эта процедура помогает в принципе чуть ли не от всего. Болит голова? Пускаем кровь! Простыл? Тащите бритву! Ходишь хмурый? Тебя точно развеселят порезанные руки!

Пораскинь мозгами!

Трепанация известна едва ли не с допотопных времен. И ей б-гу, мне до сих пор непонятно, как люди считали (а некоторые продолжают считать), что лишние дырки в голове могут улучшить здоровье. Но факт остается фактом — в сороковых годах прошлого века трепанация переживала настоящий бум. Люди как умалишенные буквально жаждали продырявить себе голову, дабы лучше соображать. Особо ярые последователи сего процесса даже решались на лоботомию, что, впрочем, справедливо — тот кто добровольно согласился удалить себе часть мозга, вовсе не заслуживал оного.

Массаж не желаете? 

Самое веселое я приберег напоследок. Какая развлекательная статья обойдется без граммульки похабщины? Так вот, в XIX веке лучшие умы планеты (надо ли говорить, что умы были из просвещенной Европы?) полагали, что женщины подвержены истерии, даже не так — дамы просто страдали от неё, не зная куда деваться. И для решения этих проблем существовал свой доктор, лечение которого заключалось в том, что он делал дамам массаж. Вагинальный. Не знаю уж, насколько это эффективно, но говорят, что у таких эскулапов от клиентов отбоя просто не было.