Мурат Оспанов: «Поймать клиента для шоу «Такси» сложно — я только подъехал, а меня настоящий таксист подрезал!»

С таксистами лучше не разговаривать. Потому что на одно слово они отвечают сотней. Так получилось и в нашем интервью с Муратом Оспановым, заслуженным уморо-таксистом всего Казахстана.

— Когда-то очень давно символом города Алматы было яблоко. А сейчас, мне кажется, символом города стал таксист. Заслуженный таксист Казахстана Мурат Оспанов у нас в гостях. Легко ли быть таксистом?

— Очень сложно. Бывает, подъезжаешь к человеку, который голосует. И пока ты сопровождающей машине дашь команды включить камеры, пока сам включишь камеру, свет, уже четыре конкурента подъезжают и забирают клиента. Так что работать сложно. Я уже научился подрезать, выруливать – жизнь заставила.

— Я сегодня решила подработать на своей ступе. Заработала вот 200-300 тенге. Рефлекс выработался: одному останавливаешься, другого в уме держишь, а третьего запоминаешь. У тебя тоже так?

— Слушай, я если бы тебя за рулем увидел, я бы тебе просто так деньги отдал бы.

— А за тобой есть контроль? Мы же можем с тобой договориться: ты остановишься, я отвечу.

— Меня контролируют директор таксопарка, начальник смены…

— Стоп. Машина кому принадлежит?

— Таксопарку. Приходишь, берешь у сменщика машину, проверяешь, чтобы не было мусора, оставленных вещей. А то у него в бардачке лифчики с номерами телефонов. А я ему сдаю все чистенько, вымыто.

— А жена ревнует?

— Страшно. Но поводов-то не даю.

— То есть ты на диете, но меню читать можно.

— Конечно, первое, второе, десерт.

— Когда-то ты был КВН-щиком.

— Ой, бабуля. Ну ты вспомнила. Это же и было, когда мы с тобой вместе в КВН играли.

— Да. Я же потом Маслякову-то все передала. Говорили же тебе: учись, учись. Вот теперь таксистом работаешь. Сколько тебе годков-то уже?

— А тебе сколько?

— Мне 340 уже.

— Вот минус триста с гаком – получится мой возраст.

— Твой основной вид деятельности сейчас?

— На точно такой вопрос я налоговикам отвечал. Калымлю я. У меня есть лицензия на частный извоз.

— Значит, я сегодня нарушение сделала — закалымила без лицензии.

— Конечно. Ты не волнуйся, я в налоговую передам. Там, кстати, о тебе говорили. До сих пор не внесла членский сбор за 1894 год.

— Я им обязательно отнесу членский сбор. Я недавно видела ресторан «Оспанов» — твой или родственничков?

— Я недавно на этот вопрос отвечал в налоговой.  На самом деле, это не мой ресторан. И сейчас он поменял свое название на приличное. Я там просто был. А вообще, очень интересно заниматься этим. Кормить людей – это здорово.

— Как тебе удается оставаться популярным на протяжении стольких лет?

— Не знаю. Просто везет.

— Ты всегда загружен работой. Съемки в фильме, корпоративы. Как тебя находят? Ты в Ебтернете есть?

— Не знаю, как меня находят. У казахов есть понятие «Узын кулак». По-армянски «сарафанное радио». Но это не единственный канал связи. Бывает, садятся ко мне в такси и между сложными и суперсложными вопросами спрашивают: «Мурат, вы мероприятия проводите?» Я им — визитку. А недавно мы с сыном пошли на день рожденья в парк Горького. Я и дети там давно не были. Ко мне часто подходят люди, чтобы сфотографироваться. А тут подошел человек, спросил то же самое. Я ему говорю: без проблем! Вот так по-разному меня находят.

— Как ты до этого докатился? Кто ты по специальности?

— По первой специальности — математик-прикладник. Это когда последние достижения математики куда-то прикладываешь, порой в совсем не связанные с математикой науки. Как говорил мой преподаватель: когда соединяешь кибернетику с математикой — получается кибенематика.

— А по второй?

Мурат Оспанов в программе Такси

— По второй — программист. Сейчас я таксист и шоумен. Хорошо, что не шоувумен. А ты будешь шоуграндмазер.

— Какая мазер?

— Шоуапашка.

— Кошмар-апа. Доходят до меня слухи, что деньги в такси не сразу даете. А через 2-3 дня.

— Я думаю, это не так важно. Главное, дают, а не отнимают!

— Такие серьезные организации не могут же сразу отдавать деньги. Как минимум — дай удостоверение и распишись.

— Конечно. Все должно проходить через бухгалтерию и фискальные органы.

— Какие органы?

— Которые все время «фи» и скалятся. Они говорят, что программы, связанные с выплатами денежных призов, обязаны отчислять 10% налога. Поэтому выигравший человек должен дать расписку и оплатить налог. Даже человек, случайно севший в машину программы «Такси», должен подписать договор о том, что согласен выставить свою физиономию на всеобщее обозрение.

— Твое самое большое счастье?

— Здесь я банален. Это дети.

— А жена?

— Да. Семья, работа. Я обожаю свою работу. Как палач говорит про свою работу — работа-то на воздухе, с людьми. Так и я люблю общаться с людьми, наблюдать, насколько они разные. Иногда такой разный, что задушить хочется.

— Если вернуться в прошлое, ты поменял бы эту стезю?

— Если бы знал, что баррель поднимется до 150, то в нефтяники бы пошел. Сейчас нефтяником уже неактуально.

— Сейчас в политику надо. Живут припеваючи.

— Нет. Боже упаси. Я лучше поступлюсь своим материальным благополучием. Я бы людей кормил или снимал хорошие телепрограммы. Кино бы снимал.

— Водичка живая. Всем ты доволен в своей жизни. Пусть так все и будет! Скажи что-нибудь телезрителям.

— Хочется сказать тост. Однажды высоко-высоко в горах сидел чабан и пас отару овец. Вдруг из облаков вылетел орел и схватил самого жирного барана.

— Изнасиловал?

— Бабушка, тебе замуж пора. Схватил и взмыл в облака. Чабан прицелился и выстрелил. Орел упал на землю, а баран улетел дальше. Так выпьем бабушка за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали.

Видеоверсию можно посмотреть здесь.