Альманский: «Мужик в доме — как скотина. Его кормить надо, лелеять!»

Кто воспринимает Альманского всерьез — сильно рискует — искать логику  в его словах не просто невозможно, это опасно. Поэтому наша редакция на интервью с этим героем отечественной юмористической сцены отправила Бабу Ягу — ей терять нечего!

— Баба Яга вашему вниманию. А у меня в гостях… Хто? Роман Альманский – генерал юмористических войск. Верно?

— Служу юмористическому делу!

— Что тебе сказать, Ромочка? Когда я родилась, давненько это было. Знахарка посмотрела и сказала: «Если это пошевелится, пристрелите».

— Ха-ха-ха. Застрелили?

— Нет. Все, как сейчас помню. Жива осталась. Может порох сырой был. А твое рождение как проявилось в семье?

— Мое рождение – это чудо.

— Ну, кто бы сомневался. Чудо заморское.

— Мое рождение предупредило мою жизнь. Я родился 31 марта. Накануне 1 апреля.

— Логично.

— Вот тебе ответ на все вопросы. А кто празднику рад, тот пьян накануне.

— Сухой закон не для вас.

— Для меня мокрый закон.

— 20 лет ты в этом деле. Праздники, развлечения. Какой-нибудь отпечаток наложило кроме отпечатка поверхностного? (показывает на его лицо).

— (Смеется). Думаю, в этом деле не 20 лет, а все 43.

— Вот как. А что-нибудь запоминающееся?

— Сам факт моего появления – уже смешно.

— Ну-ка, расскажи самое первое свое выступление.

— Мама говорит, когда я родился, я долго смотрел на стены, людей, а потом как засмеялся, и все поняли, что мне хорошо. Смех заразительный, что всем хочется смеяться. Потом пошел детский сад, школа, институт. Я закончил железнодорожный институт.

— Очень интересно.

— Но придя в вуз, я сразу создал студенческий театр эстрадных миниатюр, команду КВН. У меня получился театральный институт с железнодорожным уклоном.

— Я прям в экстазе. Интересненько. Профессиональный юмор начался с команды КВН.

— КВН начался с 6 класса школы, я создал команду.

— А зачем тебе это надо было? Дома все счастливы. На тебе КВН. Почему не нефтеперерабатывающий завод? Маленький, подпольный в подвальчике.

— Я просто думал КВН – это КТО ВАМ НРАВИТСЯ. А когда создал команду уже, как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

— Оставил как есть.

— Оставил, как есть и как пить. А знаешь почему создал? Про КВН-щиков у нас в школе говорили: «Ну хоть что-то у нас есть доброго». И я решил на этом и дальше базироваться.

— А фильмы? Как тебя угораздило туда-то попасть. Я смотрела – у тебя там целый список. Сначала программа «Палата № 6». Помню хорошо.

— Сначала была программа «Салон Успех» на телеканале «Казахстан». Впервые я там пробовался, как телеведущий. Это было успешное начало. Я там встретился со многими успешными людьми и решил: лучше пусть обо мне делают передачи, чем я о них. А чтобы быть успешным надо, чтобы тебя увидели. А телек – это самый близкий путь.

— А теперь о святом, о любви. Скажи-ка мне в Советском Союзе секс был?

— Он тарился по общагам.

— Конкретный вопрос — конкретный ответ. Был?

— У меня — да.

— С кем в первый раз?

— Да.

— Многим интересно, что Роману Альманскому запомнилось больше всего? Только правду говори. 

— Сначала было слово. Я это где-то читал. Я как-то делал людям праздник. Ее организовали на перевале Фурманова. Там они познакомились, там и была свадьба, бракосочетание.

— Первая ночь?

— Видимо. Первая спокойная ночь. После свадьбы так бывает.

— Мне это неведомо. Я дама не замужняя. В девках хожу.

— А я в девках разбираюсь. Красавица ты. У меня все-таки две дочки, один сын.

— А вот здесь поподробнее. Сколько детям?

— Самой старшей — 23, а самому младшему – 6.

— Стартанул, папаша, стартанул.

— А я и не отказываюсь.

— Ты не отказываешься и тебе не отказывают. Как говорится, любая женщина может оказаться у твоих ног, главное, вовремя попасть в челюсть.

— (Смеется). Жесткий «бабаягский» юмор. Бабуль, ты про себя лучше расскажи. Как ты живешь?

— Хреново живу. Один утюг и то железный. Только что стакан «скоммуниздила», говорят, главного редактора. Вот часики чьи-то, золотишко, наверное. (пробует на зуб). — Бытует такое мнение: в чем смысл жизни? По мне, так пока этот смысл ищешь, жизнь проходит.

— Бабуль, с твоих уст — это звучит угрожающе. Смысл жизни — не стать завтраком для тебя.

— А как насчет обеда, ужина?

— Пообедать я не против, только не из меня.

— Не изменять?

— Точно, смысл жизни – не изменять себе.

— А кому? Нас с тобой зрители лицезреют и восхищаются Романом Альманским, который затискал уже эту ложечку.

— Свистнуть хочу.

— А я подстаканник приглядела.

— К серебру вообще уважительно отношусь.

— Почему? Лучше, чем к золоту?

— Золото как-то слишком вызывает зависть.

— Серебро грязный металл.

— Недавно разговаривал с имамом. Он говорит, что в исламе мужчина золото и шелк не должен носить.

— Про шелк в первый раз слышу. Кащею скажу, а то ходит в золотых побрякушках и в шелках. Кобелище еще тот. Сам-то к кобелям не относишься?

— Нет. Нет.

— 40 литров в одном, и холостяк небось? Давай, втихаря, между нами.

— Я буду, как болгары. Нет. (кивает головой, соглашаясь).

— Скажи-ка мне, как Роман Альманский по городу передвигается? Я перед тем, как прийти сюда сидела в этом «ебтернете» изучала.

— (Смеется). Галамтор.

— Там отзывы, мнения.

— Врут люди.

— Конечно, врут. Развелось их. Людей интересуют такие вещи, примитивщина просто. Мне, как Бабе Яге, тоже интересно. Кто-то видел тебя на дорогих иномарках, кто-то на мотоциклах, кто-то говорит, на пони рассекал.

— На японе. Машина японская такая. Скажу честно, я машину не вожу. Водитель есть с машиной. Я езжу на его машине. Но он часто ломается.

— Водитель что ли ломается?

— Нет, его автомобиль, и тогда выручают друзья.

— За отдельную плату?

— Зачем? Это же друзья. Они говорят: «Роман, тебя покатать? Сколько тебе за это заплатить»? Поэтому я гоняю на разных тачках вместе с ними.

— А что у тебя вообще есть такого дорогого?

— Телевизор есть.

— А Булкины?

— Я люблю этот сериал, поэтому я их всех понимаю.

— Понимаешь, что они говорят?

— Да. Я знаю их язык, иностранный. Я люблю свою квартирку, свой диванчик, телевизор. Люблю, когда у меня дома собираются кенты, мы гасим под гитару. И все это обходится абсолютно без спиртного. Я для этого купил шашлычницу, электрическую. Мангал дома же не поставишь.

— Почему же? Можно на балкончике.

— Я пробовал — соседи против. И потом они прибегут, а это опасно.

— Да. Мясо — это святое.

— Шашлычница, в ней восемь палочек. Друзья звонят.

— Ты им: приходите на пару палок.

— (смеется). Да, они покупают мясо. Вот я люблю такие вечера. Сидим, новые шутки придумываем.

— Ну, если честно, неужели юмор поперек глотки не встал за эти годы?

— Бабуль, когда пытаешься шутить, юмор из себя выдавливаешь, тогда – да. А для меня – это образ жизни.

— Ты живешь, ты не работаешь.

— Есть фраза: трагедия не то, что происходит, а то как ты к этому относишься.

— А отношение? Ты человек публичный. Тебя узнают, признают, домогаются.

— А я прячусь.

— Прячешься, а потом зовешь друзей на пару палочек. Я про шашлык, про шашлык.

— К популярности надо относится проще. Сначала ты ждешь популярности: когда же придет? А потом, когда даешь автографы, думаешь: вот пришло.

— А если что другое подсунут? На бумажку — распишись. А там дарственная на машину.

— Я читаю. Я читаю свои автографы. Сначала ждешь, потом вроде как неудобно, а потом — это становится частью моей жизни. Подходят, фотографируются, берут автографы. Мне это нравится. Я люблю людей, а они любят меня.

— Да, нужно приготовить, как следует и нормально.

— Надо сделать фаст-фуд от Бабы Яги. Заходи.

— Ой, просто куча вопросов. Столько всего смотрела. Зашла в биографию, а там ничего. Написано Роман Альманский всю жизнь живет со смехом. В шоке была. Ни хрена себе биография. Я всю жизнь живу со ступой. Кто такой смех?

— Мы с ним хорошо уживаемся.

— Итак, юмор твой проводник. Помогал?

— Да. А то бы я давно с ума сошел.

— А пример ситуации, когда юмор спасал?

— Я взял диск у одного человека, а он решил пошутить: а деньги за прокат? Я ему говорю: потом занесешь. С тех пор диски он мне не дает, а я ему денег так и не занес.

— А то бы ты не был Альманским.

— Как-то ночью мы проскочили на красный, и тут дядя с палочкой стоит. Машина праворульная, а я сижу слева. Выхожу, в руках 1000 тенге. Говорю: я спешил к тебе на красный, чтобы отдать 1000 тенге. И нас пропустили.

— Мне тоже, нет-нет, приходится на заработки выходить на трассу.

— Опа.

— Да, я не об этом. Местами трансформируюсь в нечесть иную. Сейчас очень модно заниматься благотворительностью. Я, например, по пятницам не подаю. А ты занимаешься таким или считаешь делом неблагодарным? Я не занимаюсь, я Баба-Яга.

— Я занимаюсь благотворительностью по отношению к своим родным. Друзья — тоже мои родные.

— Мы же – друзья. Сейчас поговорим.

— Ой что-то я сегодня не люблю тебя, подруга.

— Полюбишь, куда ты денешься. Ой мысли мои – скакуны. Столько хотела спросить. Ну расскажи сам что-нибудь.

— Бабуль, а у тебя любимое блюдо какое?

— Человечина.

— А с чем?

— С человечиной. Бутерброд – человечина на человечину. А ты-то что любишь? Блюдо от Романа Альманского.

— Мой рецепт прост. Берешь деньги – идешь в кулинарку, на что глаз упадет, то и ешь.

— Ой, как все запущено.

— Главное, чтобы в еде не было молочного. Аллергия на молоко. Я могу только молочные початки кукурузы и молочного поросенка посмотреть. А ты на чем еще передвигаешься, кроме ступы?

— Кроме ступы на нем передвигалась. (показывает на череп). Вот все, что осталось. Покажу тебе повозку. Хочешь по городу покатаю. Меня часто останавливают, но денег не берут.

— Дают?

— Дают и уезжай, чтобы тебя никто не видел.

— Ты сама себе водитель и пассажир?

— Да я сама себе и муж, и жена и все остальное. Настоящая женщина — она же и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, и слону хобот оторвет. Короче, все сделает, лишь бы не варить, не стирать.

— (Смеется). Ты настоящая восточная женщина?

— Настоящая «землянская» женщина. Я этих национальностей не понимаю. Есть две нации: мужик и женщина. И нет никаких беспорядков.

— А метисы — наполовину мужик, наполовину женщина.

— Это кентавры какие-то.

— Кентавр – это хорошо. Это и мужик в доме и скотина.

— Мужик – скотина?

— Да. Мужиков кормить надо, лелеять.

— Ну, что Рома, пойдем – погуляем. А сейчас тебе трибуна предоставляется – народу что-нибудь сказать. Только сначала положи руку на череп и клянись говорить правду.

— (Положил руку на череп). Пусть у народа народится много народу, а то Бабе Яге есть нечего.

— Что мои дорогие! Генерал юмористических войск был у нас в гостях. Думаю, вам было интересно.

— На бабкиных костях.

— Грязное домогательство. Подам на него в суд. До свиданья!