Нур-Султан
Сейчас
21
Завтра
17
USD
413
0.00
EUR
466
0.00
RUB
5.79
0.00

Прирасти душой

252

Однако истинным именем – патология – эти отношения никто не называет. Глубоко деструктивные отношения маскируются под любовь-болезнь, любовь-безумие, любовь-жертву, любовь-страсть.

Зачем нужны такие ширмы? Затем, что психологическое нездоровье отнесено к исконным свойствам человеческой натуры и под видом нормы вплетено в традиционную культуру, созданную большей частью на основе представлений о ней мужчин. Женщинам, а тем более детям, исторически долго отводилась пассивная роль. Они должны были принимать любые, в том числе грубые и унизительные, проявления отцовской и супружеской «любви». Так от диких времен до наших дней протащился через патриархальные тысячелетия стереотип: «Бьет – значит, любит».

Автономия и созависимость

Для ребенка естественно равняться на родителей и полностью зависеть от взрослых. Самостоятельным он становится при надлежащих условиях воспитания и развития.

Взрослый, психологически здоровый человек автономен. В отношениях с другими людьми он ценит свои и чужие чувства, оставляет пространство для свободы своих и чужих мыслей, потребностей, волеизъявлений, индивидуального роста и пр.

О созависимом человеке можно сказать, что он смотрит в зеркало и видит свое отражение искаженным до неузнаваемости или не видит вовсе. Информацию о том, какой он, созависимый, узнает исключительно от других людей. Он – не в контакте со своими чувствами, мыслями, поступками, потому не отличает собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого человека.

Набор способов взаимодействия зависимого человека с миром ограничен, а поведение «ходит по кругу», циклично и неотвратимо возвращая его к повторению одних и тех же неудач.

Корни созависимости

Неспособные к психологической автономии люди пережили в детстве наиважнейший дефицит – дефицит любви. Слишком холодное или отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило их хрупкое «Я». Система представлений о себе, еще не закончив формирование, уже была повреждена или опустошена.

Повзрослев, человек с опустошенным «Я» стремится заполнить его с помощью тех, с кем вступает в значимые отношения. Любовь в таком союзе – сделка, компенсирующая собственную недостаточность, а партнер – объект, призванный дополнить эту недостаточность до мнимой целостности, потому созависимые отношения не насыщаемы.

Непрерывный внутренний конфликт между потребностью получить любовь и уверенностью, что он ее не достоин, питают болезненную тревожность созависимого. Без любимого человека он чувствует себя абсолютно одиноким.

Формы созависимости, называемой любовью:

1. Любовь через отказ от себя и растворение в партнёре: «Я – часть его. Счастье, что он позволил быть рядом с ним».

2. Любовь через поглощение партнера: «Без меня он не сможет справиться с проблемами. Я живу для него».

3. Любовь через абсолютное владение: «Я – властелин, он – раб».

4. Любовь через отражение в другом: «Любовь к нему – это обуза, но мне нужны свидетельства того, что я – необыкновенный человек. Любимый каждый день должен доказывать мою исключительность и дарить мне свою любовь».

Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

1. ЛЮДИ С КОМПЛЕКСОМ САМОУНИЧИЖЕНИЯ убеждены:

• что бы они ни делали, это получится плохо;

• они не способны оправдать ожидания других людей;

• им не дано достигнуть успеха;

• самый лучший способ не раздражать окружающих – не путаться под ногами.

Они чрезвычайно зависимы от мнения окружающих людей, но не выносят и малейшей критики. Наблюдая, как другие смело идут вперед, самоуничижители становятся враждебными и мстительными. Однако сами очень боятся успеха, но успех повышает планку требований, а это увеличивает угрозу провала.

Родительские посылы: Ты должен:

• быть лучше других,

• научиться многому раньше других и делать это в совершенстве,

• соответствовать ожиданиям, иначе ты не достоин любви.

2. ЛЮДИ С КОМПЛЕКСОМ МУЧЕНИЧЕСТВА абсолютно уверены, что они жертвы, и кто-то другой виноват в их страданиях. При этом они сами:

• хотят переделать других людей «до совершенства», чтобы быть нужными и значимыми,

• берут на себя решение чужих проблем, а после упрекают за иждивенчество,

• чувствуют себя отвергнутыми, когда кто-то обходится без их помощи,

• выбирают партнеров и воспитывают детей, которые потребляют, не давая ничего взамен.

Родители им внушали: Ты должен:

• расплатиться за причиненное беспокойство: ночей не спали, бросили работу, заботились!

• заработать родительскую любовь.

Если такой человек болеет, то родители ухаживают за ним, но и «счет» после предъявляют не малый. Однако как бы мученик ни старался, он никогда им не угодит. А пока он «плохой», любить его не за что. И мученик приходит к убеждению, что крадет любовь незаконно.

 3. ЧЕЛОВЕК С КОМПЛЕКСОМ НАРЦИССА использует других людей в качестве зеркала для отражения себя, как необыкновенного человека.

Партнер в таких отношениях обязан:

• выражать обожание, любовь, восхищение,

• стремиться предвосхитить и удовлетворить все желания,

• ежедневно добиваться расположения и, в случае успеха, испытывать счастье.

Нарциссов воспитывают родители, желающие выглядеть образцовыми, но не интересующиеся истинными потребностями ребенка.

Родители таких детей:

• слепо верили в одаренность своего чада,

• ожидали от него выдающихся результатов, о которых говорили много и гордо,

• не давали ребенку права на ошибку,

• требовали быть всегда на высоте, а отсутствие права на ошибку пугало и сковывало дитя,

• внушали, что вокруг много завистников, чем еще больше привязывали ребенка к себе,

• предупреждали малейшие желания ребенка прежде, чем он успевал что-то захотеть, в итоге он переставал отличать свои желания от родительских,

• делали за него то, с чем он мог справиться и сам.

Нарциссам очень сложно довести начатое до конца без посторонней помощи. Потребность чувствовать себя идеальным заставляет их воплощать сверхожидания, доводя себя до нервного и физического истощения. Все это расшатывает его здоровье: от головных и желудочных болей до глубокой депрессии, но депрессия несет и мощную выгоду:

• право на дополнительную опеку и внимание;

• освобождение от ожиданий и требований.

4. Люди с садистическими наклонностями стремятся к абсолютной власти через беспомощность партнера:

• ставя других людей в зависимое положение под видом заботы,

• эксплуатируя и используя способности и душевные качества партнеров,

• причиняя физические и душевные страдания тем, кто не в состоянии себя защитить, и наблюдая за их муками.

Условия, создающие предпосылки к развитию садистских наклонностей:

• ощущение эмоциональной покинутости в самом раннем возрасте;

• эмоциональное или физическое оскорбление, наказание или надругательство;

• психические отклонения, алкоголизм, наркомания кого-либо из родителей;

• атмосфера непредсказуемости, невозможности понять, за что можно получить наказание и как этого избежать;

• эмоциональная неуравновешенность родителей – за один и тот же поступок ребенок в одном случае может быть жестоко наказан, в другом – приласкан, в третьем – не замечен.

Мучитель зависит от своей жертвы. Как только он понимает, что она готова «сорваться с крючка», он отступает и выражает жертве свою любовь и заботу, чем еще крепче привязывает ее к себе.

Счастье без любви

Зрелый человек может быть успешным, удовлетворенным, счастливым и при отсутствии любви. И в то же самое время человек с ненасытной жаждой любви:

• не может жить без получения свидетельств симпатии, всерьез расстраивается из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком,

• чувствует себя на грани катастрофы, если партнер выражает недовольство слишком «плотным» общением,

• из-за страха одиночества готов на связь с первым встречным, лишь бы кто-то был рядом,

• использует манипулятивные способы получения внимания и любви:

подкуп: «Если ты будешь меня любить, я сделаю все, что ты хочешь»;

беспомощность: «Я без тебя погибну»;

призыв к справедливости: «Я столько делаю для тебя! Удели внимание!»

угрозы, шантаж: «Ты не внимателен ко мне, значит, спим врозь!», «Если уйдешь, я убью себя!»

• не доволен количеством и качеством внимания и любви в свой адрес;

• одержим постоянной ревностью к партнеру;

болезненно воспринимает отказ и возражения, но при этом требует абсолютной любви:

Люби меня, не смотря на мое самое неприятное и вызывающее поведение!

Не жди ничего взамен, иначе это извлечение выгоды!

Любящий должен приносить жертвы, будь то деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер!

***

Смутные представления об истинной любви и зрелых отношениях, отсутствие самоуважения и ответственности – это та самая почва, на которой произрастают все человеческие пороки. Готовят и удабривают почву ни кто иной, как папа с мамой. Можно сетовать на трудные времена, на бедность, на отсутствие времени, но если вы решили дать жизнь малышу, то не поленитесь и прочтите пару-тройку книг о компетентном родительстве.

Любовь – действительно крайне важна в жизни человека. Но только не патологическая любовь, а зрелая и взрослая. Увы, на такую способны не все, но при желании ей можно научиться.

Татьяна Майлыбаева, психолог, писатель

© «365 Info», 2014–2020 info@365info.kz, +7 (727) 350-61-36
050013, Республика Казахстан г. Алматы, мкр. Керемет, дом 7, корпус 39, оф. 472
Заметили ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter